Как помириться с близким человеком

Как помириться с близким человеком

Вы хотите наладить отношения с партнером, но не знаете, с чего начать? Психотерапевт Вероника Степанова рассказывает, как построить разговор, прийти к компромиссу и не выглядеть при этом слабохарактерным.

Мужчина и женщина 
Кризис отношений 

Если вы решили сделать первый шаг навстречу, важно прежде всего оценить собственные чувства. Как правило, в состоянии обиды вы считаете, что:

  • Во всем виновата вторая сторона. Если бы партнер счел себя виноватым, то сам попросил бы о примирении. Раз этого не происходит, он, скорее всего, придерживается другого мнения, и вы не добьетесь желаемого результата.
  • Виноваты вы. Стоит первым инициировать разговор. Лучше, чтобы это была личная встреча.
  • Виноваты оба. Самый распространенный случай. Не стоит думать, что, предлагая примириться первым, вы демонстрируете слабость. Напротив, это проявление зрелости, которое ставит вас в более сильную позицию. Важный аспект — насколько партнер готов двигаться навстречу.
  • Не понимаете, что произошло и почему человек обиделся. В глубине души мы всегда это чувствуем, просто нам неприятно об этом думать. Так мы бессознательно вытесняем проблему, делая вид, что между нами ничего не произошло.

Как подготовиться к разговору

Подумайте о том, как именно вы готовы высказаться: в письме, по телефону или при личной встрече. Для окончательного примирения всегда необходимо поговорить с глазу на глаз. Для того чтобы вас лучше поняли, нужно осознать, какие чувства может испытывать партнер. Для этого хорошо подходит техника третьего стула, которую применяют в гештальт-терапии. Вы излагаете свои претензии, а потом пересаживаетесь на пустой стул и пытаетесь посмотреть на себя глазами близкого человека. Запомните те аргументы, которые он, в свою очередь, может высказать.

Как строить диалог

«С самого начала покажите: вам дороги чувства собеседника. Он поймет, что будет услышан, и успокоится, — говорит Вероника Степанова. — Потом вы сможете перейти к своим чувствам и изложить собственное видение ситуации. В конце разговора необходимо прийти к консенсусу.

Диалог может звучать так: «Понимаю, тебе не нравится, что я недостаточно внимательна, все время на тебя кричу. Прости меня, пожалуйста». Важно извиняться — этим вы сразу снимаете напряжение и располагаете к себе собеседника. «Ты, наверное, чувствуешь себя заброшенным, нелюбимым» — вы даете близкому человеку понять, что разделяете его переживания. Затем говорите о том, чего хотите сами: «Мне так важно знать, что ты меня любишь. Я не могу это почувствовать и понять. Я устала от ревности и боли. Давай мы вместе с тобой придем к общему решению» — вы даете второй стороне возможность что-то предложить.

Как не выглядеть слабохарактерным

Возможно, из раза в раз вы прощаете партнера. Как сделать так, чтобы вторая половина не привыкла к тому, что вы всегда готовы первым идти на примирение? Важно соблюдать позитивное и негативное подкрепление. Если партнер действительно радует вас, говорите ему, как цените это. Однако, когда он нарушает договоренности, держите слово и прекращайте отношения, если это было вашим решением.

Нам кажется, если человек любит, он сделает все, чтобы разрешить конфликт. Однако его чувства может победить нежелание брать на себя часть ответственности за случившееся или страх потерять позицию обиженного, а значит, правого. В этом случае не стоит предпринимать многократные попытки примирения и переубеждения. Это выбор другого человека, и он несет за него ответственность.

Готовность меняться

Сформулируйте для себя запрос — что именно вы хотите извлечь из разговора? «Часто люди думают: «Я хочу, чтобы вторая половина изменилась, и тогда все будет хорошо», — говорит психолог. — Желания или настойчивые претензии не помогут. Только ежедневное, заинтересованное взаимодействие с человеком может изменить дисбаланс. Начинать всегда надо с себя: вы меняетесь в отношении к близкому человеку, и он меняется вместе с вами. На это потребуются время, терпение и взаимная готовность двигаться друг другу навстречу». Конфликты неизбежно будут повторяться, важно то, как вы научитесь из них выходить.


Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *